俗与艳

生命有两种看法，乐与悲；人生有两种体会，俗与艳，端看你的选择，你的领悟和借镜了。不要老是觉得难缠，永不满足，浑浑噩噩，不知为何总是不快乐！生活总是支离破碎的，不会等到你奄奄一息了，才呈现它的圆满。它一直在这里，阻挡、碰撞、甚至刁难，看能不能与你产生生命中的火花。它其实与你共同的呼吸，共同面对未知和磨难，这就是我今晨起身的领悟了。

我已经四十六岁了，还有什么委屈和不公吗？当你面对生死灾难时，你就知道大限的到来，你也不过在挣扎求存，尝试想要活下去的勇气。如果你觉得生命太庸俗了，你是否就准备放弃了呢？我虽然不惑，但我已经选择了拥抱庸俗的生命，每天疲于奔命跟时间竞跑。我的妻子有时候会显得劳累，不耐烦，我的宝贝女儿会撒野，让你催促跳脚狠狠地撞墙。快点快点，时间来不及了！我的父亲大人显得慢条斯理老态龙钟的渭叹。每个人总会经历这些时间的关卡。他不需要赶了，时间在他身边慢了下来，就好像母亲那样忘情痴呆，细咀慢嚼地享受她甜美的早餐。不一样了，从我六岁、十六岁、二十六岁、三十六岁开始，生命就不一样了。奇迹并没有出现，只有未知懵懂，明朗矫情，恣意狂妄和洞悉人心。我很少抱怨什么，穷不是我的借口，所以我可以理直气壮昂首挺胸的过我俗艳的生活；我压根儿不去想，我的烦恼是什么？

或许有些人宁愿选择众人的美好世界，身份地位名望，银行存款和不动产，可是你要如何去跟比尔盖茨比身家？我想我需要的是智慧、应变能力和思想哲理。我需要创作的魄力和延绵无穷的精力，但这些都不可或缺。就像那夜跟潘碧华去应酬两位来自武汉的教授诗人主编，她说他们纯粹想见识一下在地的诗人朋友，我陪他们漫步汕头街吃宵夜，毛毛雨就此飞飘，隔天我就病倒了。我真的是应酬，也没有诗集馈赠，怕他们觉得我唬弄，就把一叠诗稿电邮过去给他们看，就当是机遇了。不强求写诗可以回报什么，酬谢的该是人海中的浮尘，彼此阅读而相对看透的人。

当然我还有很多责任犹未完成，我必须稳住我累积的前程不让它溃散。人始终好奇于如何务实过得精彩，我们循着前人的脚步，后人循着我们的身影向前；可是人到底是艳羡而多于付出，你要是苦过来就不会怨天尤人了。我小时候搬迁，那个自顾不暇黑白的年代，我们浸淫过自由，也啃噬过宵禁的风声；那个寄人篱下的仓惶岁月。我在木屋区的灯下小厢房凭窗阅读史地，不过是ABCD勾勒的答案，父亲并不管我读书成绩好不好，也不约束我看野戏歌台，反正每个野孩子都一样瘦削贫乏，就像背诵的三字经，老来才能体会。

殖民地时代，姐姐读红毛册，功课少，我读孔圣庙，学期结束就是书法练习，笔记作文一大堆。而我至今才懂这就是我运筹帷幄的写作蓝本，就好像小时候劈柴生火煮饭那样。父亲的沉默与咆哮都是我现在学会的隐忍。当你坠落时你要懂得攀岩，当你拥有时就不要放弃，即使是支离破碎的情感和生活细节。在岛上闲逛的我，很早就发觉了我们一直在破坏文明的次序，我们很难再保持记忆的完整，只有重叠和微不足道的影像在我身边摇晃。我们很难再去寻求苟同，就像感情变了质，也只能选择放手了。那存在属于生命本质的东西，譬如信念，就不能背弃了，即使未来排山倒海，也绝不动摇！

或许很多朋友会惊奇我的想法，我的情理，我的执着和漫长的写作生涯，甚至于对人性的看法，老实说我并没有特异，我只是寻求做人的门槛而低调处之，也不要去质疑别人的高高在上，因为我们不是圣贤或完人，我宁愿保留我的缺失和忏悔，这就是人性。

人生所谓的惊艳就是不空虚。当你过渡了，心境自然不同了。别人的打击对你未必是项打击，那就不要跟别人一般见识了。娶妻生子不是一般人的生活奢求，男欢女爱不是生存的战斗力，齐家治国平天下更不是一般能耐可以完成的生命许可。我们只能惊艳于小情小爱，即使每天被家务事搞得焦头烂额我也应当承受，因为意志力和耐性总会支撑着生活的重心，就因为务实而知道该完成的使命是什么。我并没有后退之路，我的文章起承转合也有了对照和关心。我不会去烦是否对父母不孝对妻子不忠对女儿过分放纵，那不是我的诉求，也不是我要说的话！

说到底我不是一个暧昧之人，七情六欲就是我文章里的核心。我的与众不同就是我决定了我自己的人生，没有人像我如此看透了，所以我宁愿选择淡泊而不要高潮起伏。或许你并没有发觉我的冷漠！最后我要说的是，我对挫败并不悲观。

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